Подсталом:)))

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Gruner (29 февраля 2012 - 14:10) писал:

Вопрос - кого закроют быстрее?!

- Скажите, у вас можно заказать аммортизаторы на Чери Тиго?
- Конечно. Вам какие, китайский оригинал или немецкую подделку?

И вот такое бывает:

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ:
- Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает.
И бросает фразу:
- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
- На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!" (с)пёрто.

 x_cfed92b7.jpg   84,75К   23 Количество загрузок:

когда то я служил в Германии и наблюдал такую картину как в гаштет зашли два прапорщика)))))делают заказ:"Цвай гросс бир, цвай доппель водка унд цвай сосиська ... и порезать."

и ведь стопудово, их поняли

А что такое "доппель"?

Дикий Мужчина (02 марта 2012 - 15:46) писал:

ну конечно поняли,фрицы понятливые,особенно когда по матери их кроешь,то удивляешся откуда он матерные слова знает))))

Nordavind (02 марта 2012 - 15:48) писал:

дважды

Gruner (02 марта 2012 - 15:51) писал:

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без
толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций.
Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей


пысы: есличе, то про Диково ни разу при чтении анегдота не вспоминала)))))))))))))))))))))))

Сообщение отредактировал фэнтази: 05 марта 2012 - 11:09

Gruner (29 февраля 2012 - 14:10) писал:

была где-то рубрика самых неудачливых преступлений.
ТАк вот про штраф. Нарушитель в ответ на фото правонарушения отправил фото денег на сумму штрафа. Тогда ему в ответ пришло фото наручников. Продолжать шутку не стал - оплатил.

_______________
Девочка таки узнала откуда беруться дети, но возник уточняющий вопрос у ребенка: а мальчики оттуда же? Хм, а я думала, что из попы...

Сообщение отредактировал b_kat: 05 марта 2012 - 14:27

В зоопарке:
- Пап, что-то эта обезьяна очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это ещё только касса.

 1314792715_003.jpg   37,06К   19 Количество загрузок:
без слов))))

На Западной Украине стоят два штемпа у дороги. Видят - на перекрестке мужик тож стоит. Один другому говорит:
- Пiди спитай його, чи вiн не москаль, Микола!
Тот подходит и спрашивает:
- Вибачте, шановний, Ви когось чекаете?
- Чекаю, чекаю,- отвечает тот.
Мыкола возвращается к товарищу и говорит:
- Я його спитав, а вiн мовою вiдповiв. Здаеться, не москаль.
- А ти пiди його на росiйскiй спитай щось, може, вiн шифруеться!
Ну, тот еще раз идет. Спрашивает по-русски:
- Извините, а Вы кого-то ждёте?
Мужик вытягивает обрез из-под полы и грит:
- А ОСЬ Я I ДОЧЕКАВСЯ!!!)))

Жена к мужу подходит, и спрашивает:
-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Ну, линейку тебе подарю..
- А зачем мне линейка???!!!
- А будешь мерять тот хйу, который подарила мне на 23 февраля

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой,
зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и
сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

1916год, молодой полицейский ведет текого же молодого революционера в тюрьму...
1917 год, революционер ведет полицейского в тюрьму...
1949 год, оба в тюрьме...
1990год, старый полицейский встречает на улице того же старого революционера торгующего пирожками...
-Ну что ж тебе, сволочь, Царь-батюшка пирожками не разрешал торговать?"